29 junio, 2009

Portería

Dice la gente guay que lo respetable son las personas y no las opiniones, y tienen razón, claro, pero como te pongas a desarticular el arsenal de prejuicios y barbaridades que se oye a diario, no te queda tiempo ni para ir a hacer pis, así que hay que elegir bien los objetivos.

Una presencia ineludible en esta lista es la de los que tratan de engañarnos a nosotros y a sí mismos con frases formularias en las que confiesan su faceta más oscura, pero aderezada con un par de ornamentos cuyo objetivo es aligerar la crudeza de estas sentencias, y sin embargo obtienen como resultado lo contrario, además de quedar como tontos de capirote.

Como canon de este estilo tenemos la entrevista a Iker Casillas que procedo a analizar. Tiene sus añitos ya, pero contiene joyas de tantos quilates que no presentan fecha de caducidad.

Empezamos:
― ¿Qué opina de la pena de muerte?
― Que su aplicación o no debe depender de los casos.
Coño, mira al tío generoso, que "debe depender de los casos", dice. O sea, que por aparcar en doble fila no matamos. Gracias, hombre.

― ¿Habría que legalizar a todos los inmigrantes?
― Yo no soy racista, pero habría que estudiar los casos.
Respuesta de récord, que comienza con el popular eufemismo y finaliza con la misma táctica que empleó para la pena de muerte: esto de echar a los negros hay que estudiarlo caso por caso, no vayamos a expulsar a Zaplana por error.

Y encima le gustan Paulo Coelho y El canto del loco. Ya puede parar mucho, ya.

28 junio, 2009

Supremacía

Más de uno se habrá preguntado, en alguna ocasión, cómo alcanza la rentabilidad el modelo de negocio de Spotify, que con muy poquita publicidad ofrece de manera gratuita prácticamente la totalidad del repertorio musical del planeta.

Pues bien, ya tenemos la respuesta: a través del racismo.

el nino gitano

24 junio, 2009

Sugerencia

Les sugiero que estén atentos al acontecimiento histórico que se está produciendo en nuestro planeta: la coincidencia, ahora mismo, de dos selecciones progresistas en Sudáfrica. La selección de Obama y la de Zapatero.

19 junio, 2009

Rancio

Levante-Las Palmas
En próximos noticiarios...
  • Aparece el perro Mistetas.
  • Se construye un hotel al lado de la finca de cría de perros de Curro.
  • Derrapa un caracol.

Dudas

En el programa este muermo de Cuatro, El hormiguero, tienen la sección de “¿Culo o codo?”, que es un juego consistente en adivinar a cuál de las dos alternativas propuestas corresponde una determinada fotografía ampliada de forma que aparece la ambivalencia. Tampoco es muy original la cosa, porque sus orígenes se remontan a chorraditas en cadena que se enviaban en la época de Infovía, por lo menos.

Pero ese acertijo no es más que una astracanada que no refleja los verdaderos conflictos interiores que se manifiestan en nosotros, los bretes que realmente nos reconcomen las entrañas. Sí, efectivamente, estoy hablando de “¿Papelera o paragüero?”.

A continuación se presentan ocho fotografías correspondientes a cuatro papeleras y cuatro paragüeros, desordenadas en su naturaleza y numeradas del uno al ocho. Las imágenes se pueden observar con su tamaño original haciendo clic, y el número que se le ha asignado a cada una aparece al dejar el ratón sobre la miniatura.

Foto 1
Foto 2
Foto 3
Foto 4
Foto 5
Foto 6
Foto 7
Foto 8

Se encuentra usted en la siguiente situación: un día soleado (por lo tanto, los paragüeros estarán vacíos) en el que anda con un trancazo atroz, debe depositar su pañuelo lleno de mocos en una papelera, pero no desea por nada del mundo el bochorno y las risotadas ajenas que aparecerán en caso de arrojarlo a un paragüero. ¿Qué cuatro elementos de los anteriores reconoce como papeleras y le servirán para el uso que pretende darles?

16 junio, 2009

Personalidad

Cuando se estudia en el colegio el significado de las distintas personas y números gramaticales, se obvia un factor decisivo para su utilización: el nivel de podredumbre en el cerebro del hablante.

Como elemento más significativo está la elección de persona y número a la hora de referirse a uno mismo. En la tabla que expongo a continuación se valora la idoneidad de cada una de estas posibilidades de forma cromática, donde el verde señala lo óptimo y el rojo lo más denunciable, con el gris indicando los casos más infrecuentes, que me he abstenido de comentar.

tabla de personas

Para complementar esta tabla, añado una breve explicación de cada una de estas opciones.
  • Primera persona del singular: Diagnóstico, persona corriente, en principio. Vaya, que igual luego les robas las bragas del tendedero a tus vecinas o escuchas discos de Manolo García, pero eso ya no lo detecta este criterio. Qué coño, si estás leyendo esta chorrada, tan tan normal no eres.
  • Primera personal del plural: Estás en la élite de un deporte de equipo (vale, tiene su lógica) u otro individual y se te ha olvidado modificar el número a la hora de copiarles las frases formularias a los futbolistas. "Sí, bueno, hemos hecho lo que hemos podido" tiene sentido viniendo de Raúl, porque se refiere a los once jugadores, pero no tanto cuando lo dice Fernando Alonso.
  • Tercera persona del singular: Bastante ególatra.El prototipo es una persona bajita y pagada de sí misma que pretende darse más relevancia de la que tiene con este truco. Como José María García o José María Aznar (no es obligatorio llamarse José María; a Hitler también le pega, seguro que lo hacía). Es algo tipo "Mire, José María García siempre ha hecho lo que su conciencia ha considerado oportuno y nunca ha recibido una sola peseta de nadie para cambiar su opinión". Como dato adicional, señalar que una profesora mía de Gimnasia pertenecía a este grupo. Sé que no aporta mucho, pero es que lo de Gimnasia les da mucha rabia a los profesores de Gimnasia (ellos lo llaman "Educación no sé cuántos"). Gimnasia. Gimnasia.
  • Tercera persona del plural: Te quieres dar importancia erigiéndote en representante de un colectivo y enfrentándolo al mundo sin que nadie os haya mencionado. Este grupo contiene dos variantes del mismo telar con intersección no nula: los comeniños y los malvados. Ejemplo: "claro, es que los motoristas son unos malvados que comen niños crudos y no respetan ninguna señal". Odiosos. Muy odiosos.

15 junio, 2009

Inclinación

Sarkozy
Amalric en Un conte de Noël

El caso es que después del claro homenaje presente en Un conte de Noël que os comentaba hace pocos días, Nicolas Sarkozy ha decidido ser él quien referencia en un acto público a este filme, para, suponemos, promocionar el cine galo aprovechando la cohorte de periodistas que sigue cada uno de sus pasos.

(Imágenes extraídas de La nueva España/Reuters y Sean Axmaker, respectivamente. Descubierto por vedderman.)

14 junio, 2009

Papelería

Cuando eres actor y te toca encarnar a un drogadicto, a un mafioso, a un terrorista o a un maltratador, no pasa nada, porque para eso vives de la interpretación. Delante de la cámara eres lo que te pidan y al salir del camerino vuelves al tío normal de siempre.

Otra cosa es cuando en el cásting te eligen como "feo", "gorda#3", o "enano" (este último caso da lugar a una de las escenas más memorables de la insuficientemente reivindicada Vivir rodando (Living in Oblivion, Tom DiCillo, 1995). Por mucho que te desmaquilles, conseguirás abandonar la ficción, pero la fealdad, los kilos de más o el enanismo no te los quita nadie. Aunque, por otra parte, es algo con lo que uno ya vive antes de que se lo canten en la audición; que los espejos, las básculas o las cintas métricas no van tan caros.

Y lo que ya es una putada de las gordas es que te elijan como viejo pellejo en su versión terminal, que es algo así como una sentencia de muerte. El caso más sonado es el de Jason Robards, que tras interpretar a un enfermo de cáncer de pulmón en las últimas etapas de la enfermedad en Magnolia (Paul Thomas Anderson, 1999), falleció al año siguiente víctima de la misma enfermedad, que aún no se había manifestado durante el rodaje.

Al menos ahora tienen el detalle de solucionar con efectos especiales el conflicto, como en El curioso caso de Benjamin Button (The Curious Case of Benjamin Button, David Fincher, 2008), donde el papel de moribunda postrada en la cama le cae a la propia Cate Blanchett, casi irreconocible.

Vale que así la cosa queda menos creíble e incluso involuntariamente cómica, pero es que menudo papelón (no pun intended) lo de decirle a alguien que lo ves ideal para el papel de vegetal encamado.

02 junio, 2009

Dragón


goku1
devos2
goku2
devos3
goku3
devos4
goku4
devos5
goku5

Uno de los momentos clave del cine contemporáneo: la transformación de Emmanuelle Devos en superguerrero (vaya, en superguerrera) en Un conte de Noël.