Día del libro

Declaraciones de Ovidio Sánchez, candidato del Partido Popular a la presidencia del Principado de Asturias, a la salida de la Biblioteca Infantil del Parque de San Francisco, tras finalizar la lectura de Pumby en el circo.

Pijos

Lo nuestro no tiene nombre; en España, de siempre hemos tenido un enorme complejo de inferioridad (nada de lo que extrañarse, por otra parte: es que somos enormemente inferiores), pero hay casos que ya rozan el absurdo.

Hace cosa de cinco años, llegó a España la gran revolución en el humor: los stand-up comedians, es decir, tipos que se colocan en un escenario con un micrófono y presentan durante un período que va desde los diez minutos a la media hora, un monólogo sobre cualquier tema extraído de la cotidianidad. Que siempre es el sexo.

La modernidad saluda a esta novísima forma de comicidad, comparándola con la rancia tradición española del No te rías que es peor, que los avergüenza. Pero, un momento: ¿por qué es más saludable el humor de El club de la comedia con respecto a No te rías que es peor? Veamos:

• No te rías que es peor lo presentaba Ramón García, icono de la caspa y el for all the family hispanos, mientras que El club de la comedia lo produce, dirige y presenta... Emilio Aragón.
• En No te rías que es peor se destilaba un humor blanquísimo, poco más o menos como en El club de la comedia.
• Ambos programas cuentan con versiones hard, una con los bolos en las fiestas locales y la otra a través de los monólogos de Paramount Comedy, donde se puede ya insultar a famosos y subir el tono de los chistes: es decir, ampliar el repertorio hasta "de maricones" y "de pajas".
  
• Mientras que en el primero se cuentan "chistecitos" intrascendentes, en el segundo se hace un sesudo análisis de la realidad social y de las relaciones humanas, en los que se llega a conclusiones como "¿os habéis fijado en que las tías siempre van al baño en grupo?" o "si le has pagado un café, lo que pasa es que te quieres follar a tu amiga".
  
• La poca consistencia del material con el que se trabajaba en el programa de TVE hacía que los humoristas tuviesen que adoptar personalidades ridículas para añadir algo de gracia a un menú insípido: el señor Barragán, Marianico el Corto, Jaimito Borromeo... algo que no ocurre en la stand-up comedy, como demuestran Don Mauro, el Capitán Vallecas o Roberto Picazo.

Teniendo nuestra propia basura patria, ¿por qué tenemos que importar otra solo porque tenga nombres rimbombantes? Revolquémonos en nuestro propio fango, mientras podamos.

Llamamiento a la cordura interestelar

Pase lo de "haber" por " a ver", lo de equivocarse siempre con "sino" y "si no"; "porque", "por qué" y "porqué", lo de inventarse que "sobretodo" y "deacuerdo" son dos palabras y no cuatro.

Todo eso y mucho más os concedo, pero, por favor, respetadme las blasfemias, es lo único que os pido: "hostia" se escribe con h, y por mucho que la gente se acoja a ella cuando se lo recriminas, no existe la regla esa de que "las que van con hache son las de misa, la otra va sin ella". Ostia es la playa en la que murió Pasolini, "ostia" es una ostra, y "ostión" es un ostrón, pero las hostias que te das y las que proclamas interjectivamente cuando te enfadas, van con hache.

Cago en la hostia.

Sentencias

La Historia está hecha de frases, algunas ya conscientes de su importancia en el momento de ser pronunciadas (las dichosas quotes, a las que se aplicará desde aquí un merecido correctivo antes o después), y otras, que ocuparán hoy este espacio, que han cimentado nuestra sociedad desde una aparente irrelevancia. Por motivos de espacio, nos quedaremos solo con las más mezquinas, las responsables de los grandes monstruos de principio de siglo.

• No sigues con nosotros, reflejo del descarrilamiento que se produce al confluir las dos tendencias, ambas impuestas, una la ultracorrección política, en la que hay que medir cada palabra para no ofender a un número creciente hasta el infinito de colectivos; y la uniformidad: todos tenemos que vestir, pensar, ser como nos dicen las revistas de tendencias. Por increíble que parezca, la naturaleza incompatible de ambas no impide que se apliquen a la vez en las academias músico-televisivas en las que teníamos a un grupo de tipos idénticos (encefalograma plano, cuerpo 10, moda Zara), pero siempre con la inclusión de un par de tipos chirriantes (un negro, alguien algo mayor, una gorda, un feo...), para demostrar que cualquiera puede llegar a ser así de idiota.
  
• Create your own free Fotolog photo-blog, oferta a la que el Gran Hermano (más versión Orwell que Milá) estará siempre agradecido, en cuanto medio único para tener controladas las borracheras, las gamberradas o las fotos poniendo morritos de sus conocidos, compañeros de estudios/trabajo, etc. También un arma de valor incalculable para los responsables de RR.HH, cuya potencia se dispara en el (extendido) caso de los fotologs que coinciden en nombre de usuario con la cuenta de correo (que indefectiblemente será de hotmail) con la que se envía el currículo.
• La balcanización de España, nuevo problema que sumar a la cuadratura del círculo, también nueva excusa para la eterna confrontación entre los dos partidos grandes: grandes en buscar una tapadera detrás de otra para evitar que se hable en la calle y en los medios de la política verdaderamente importante: la económica. Es más fácil adjudicar de manera arbitraria (tomando como base cualquier tema de importancia tendente a cero) a uno de los partidos la etiqueta de izquierdas y al otro la de derechas, y ponerse a pelear con una credibilidad menor que la de los combatientes en el Pressing Catch. La guinda es tener los cojones de hablar de las dos Españas.