Festival de Gijón: famosos

Esta primera semana de festival de Gijón, he visto por las distintas sedes a varios famosos (qué honor). Aquí va la lista, no sin antes advertir mi discutible concepto de la popularidad:

• José Enrique Monterde, colaborador de, entre otras publicaciones, Dirigido por..., junto a troupe de críticos, contando batallitas de la revista, la mesa redonda en la que estuvo con Samuel Fuller y los percebes que se ventiló en el Ataúlfo (sí, estuve con la oreja pegada, lo reconozco, pero es que lo tuve sentado justo al lado en dos sesiones, cómo resistirme).
  
• La reportera borde, pelirroja y pecosa de Mañana usted madruga (en la televisión autonómica asturiana). No sé por cuál de los tres factores descritos (por borde, por pelirroja o por pecosa) será, pero me pone. Mucho. Perdón a ashbrg por robarle los fetiches.
• Mi profesor de Redes de computadores, que se iba a ver Shortbus, de mucho folleteo y eso. Bueno, ya os la reseñé...
• El tío que hasta hace unos años iba siempre a la filmoteca y a todas las sesiones de arte y ensayo de la región con una camiseta de baloncesto y que últimamente ha sustituido aquella indumentaria por una de la argentina de fútbol. Lo admiro.
• El chaval que amenizaba con conversaciones en voz muy alta sobre Linux a todo el autobús los viajes hasta la facultad hasta hace un año.
• Uno de los dibujantes más guays de la región, Rob, que ahora está de moda con sus tiras en el periódico del festival.
  
• Varios fotologgers más, cuyos nombres voy a reservarme.
• Lisandro Alonso, aunque éste no cuenta, porque era un encuentro con el público tras la proyección de su estupenda Los muertos. Así, a tiro fijo, no vale.
  

Esperemos que en los cuatro días que me quedan de festival me dé tiempo a encontrarme con más, aunque dudo que mejores.

Festival de Gijón, días 2 y 3

24 de noviembre

Señas de identidad desconocidas, de Jerzy Skolimowski
Intenso recorrido por una ciudad polaca de un estudiante el día previo a su ingreso en el ejército. Estructura perfectamente circular y ritmo trepidante (entendido no à la Michael Bay) en esta opera prima de Skolimowski.

Érase una vez un mirlo cantor, de Otar Iosseliani
Inteligentísimo recorrido por la sociedad georgiana a través de un hombre con problema de exceso de don de gentes. La escena final, poco menos que perfecta.

L'humanité, de Bruno Dumont
Todo lo reseñado el viernes con respecto a La vie de Jesus se multiplica por diez en este truculento a la vez que pausado thriller sobre un inspector de policía aún sonado por la muerte de su familia que investiga la violación y asesinato de una niña de once años. Como en su primera película, demencial galería de personajes, sin que ninguno despierte la menor simpatía, frialdad extrema en la puesta en escena, y una visión del mundo rural que, una vez más, provoca escalofríos.

25 de noviembre

El color de la granada, de Sergei Paradjanov
Hay películas que te desbordan y ante las que no sabes qué decir. Ésta es una de ellas.

Tarnation, de Jonathan Caouette
En la búsqueda de la obra audiovisual definitiva, Caouette desnuda a su entorno, mostrándonos las miserias de su madre, sometida durante años a electroshock, o las de sus abuelos, pero no las suyas, más allá de inocentes imágenes en las que sale haciendo el idiota con diez u once años. Es difícil llegar a la sinceridad absoluta: cuando de verdad llegamos a conocer a Caouette no es delante de las cámaras, sino detrás, cuando tortura a su familia para conseguir su película.

Shortbus, de John Cameron Mitchell
Sexo en Nueva York ya presumía de provocadora hace diez años, y a Cameron Mitchell le encanta la etiqueta de "lo que S&TC no se atrevió a mostrar". Cuando llevas el estandarte de la transgresión, es más que habitual el quedarte a medias, como le ocurre a Shortbus, que por muchas pollas y autofelaciones que muestre, solo provoca carcajadas, tanto cuando las busca como cuando no.

¿Qué te parece?

Si quieres saber si tu escritorio se considera bonito, no te quedará otro remedio más que contestar a este test:

1. Mi escritorio se parece al de...

a) ... Windows
b) ... Mac OS X
c) ... GNOME
d) ... KDE
e) ... otro S.O.
f) ... nigún S.O: tiene un original y atractivo diseño que no se puede comparar con nada

¿Cómo interpretar las respuestas?

• Mayoría de b: Tu escritorio se considera bonito.
• Mayoría de una letra que no sea b: Tu escritorio se considera feo.
  

Festival de Gijón, día 1

Durante los próximos días se os servirán desde este weblog las críticas de las películas que su autor acuda a ver al 44 Festival Internacional de Cine de Gijón.

Ayer, primer día, fueron las siguientes:

La vie de Jesus, de Bruno Dumont
Dumont era, a priori, el autor que más me interesaba de entre los tres a los que Gijón dedicaba este año una retrospectiva (los otros son el mediocrón Larry Clark y el semidesconocido Peter Whitehead), y ya desde la primera película mi acierto se ha visto confirmado. Un drama rural sucísimo, hiperfeísta, protagonizado por rednecks incapaces de mantener una conversación de más de tres palabras, donde el sexo se limita al contacto animal, y el racismo y el hacer el gilipollas con la moto son los únicos puntos de unión entre la pandilla protagonista.

Una vida de desempleo, apatía, gamberrismo (oscilante entre la chiquillada y los más sangrantes delitos) que culmina en crimen.

Level Five, de Chris Marker
Me esperaba algo cercano al videoarte cuando entré a ver este film, sí, pero lo más alejado de este seudodocumental sobre la batalla de Okinawa, hilado a través del diario electrónico (¿blog? probablemente) de una protagonista dueña y señora de la imagen, que rellena libros y libros de Historia cada vez que abre la boca.

El vídeo es convertido a la vez en esta cinta en un testigo de máxima fiabilidad y en un trilero (cf. el F for Fake de Welles) alertándonos del silencio en la memoria histórica (concepto que definitivamente deja a la altura del betún) sobre todo aquello que no interesa recordar.

Probablemente, una de las más brillantes reflexiones sobre la guerra, a la altura del (por supuesto, referenciado) Hiroshima, mon amour de Resnais.

Lights in the Dusk, de Aki Kaurismäki
Con una sala a reventar, a diferencia de las otras dos sesiones del día (¿cuándo alcanzó tal popularidad Kaurismäki?), llegó la primera gran decepción del festival.

Kaurismäki, quizá demasiado preocupado por la autoría, se excede de tal manera en subrayar cada uno de los elementos que le han llevado al reconocimiento (inocencia de los personajes, calma en la puesta en escena, tono de cuento) que acaba por pasarse de rosca, entregándonos algo que en nada remite a sus mejores obras, sino que acaba por parecer algo similar al Von Trier de Dancer in the Dark, con un protagonista que se toma demasiado a pecho aquello de poner la otra mejilla.

Una historia escrita con una letra tan gorda que el final ya se atisba desde el primer minuto; paradójicamente, Kaurismäki parece haber perdido el Norte.

Devaluación léxica

Hoy os propongo un reto que no es tan fácil de superar como parece; consiste en encontrar una actividad a cuya realización sea impensable responder "¡vaya friki!".

Os pongo varios ejemplos que he leído u oído ya en alguna ocasión y que, por tanto, no cumplen la condición pedida:

• -Veo cine tailandés. -¡Vaya friki!
• -Veo cine mudo. -¡Vaya friki!
• -Veo películas de Steven Seagal. - ¡Vaya friki!
• -Me he leído el 'Ulises'. -¡Vaya friki!
• -Me he leído 'El código Da Vinci'. -¡Vaya friki!
• -Comento a diario en Barrapunto. - ¡Vaya friki!
• -Uso Firefox. -¡Vaya friki!
• -Tengo un blog. -¡Vaya friki!
  
• -Uso Google. -¡Vaya friki!
• -Soy diabético. -¡Vaya friki!
• -Llevo camisetas con ingeniosas referencias a juegos de rol basados en universos fantásticos seudomedievales. -¡Vaya friki!

POV

"El lío de la prostituta y Paquirrín, el mayor escándalo del año"
(Portada de la revista Sorpresa de esta semana)

Todo, absolutamente todo, es una cuestión de punto de vista.

El paso del tiempo

Lo que ayer gustó, puede que no lo haga hoy, y viceversa. Y algo que evoluciona más rápido que la filiación política de Tamayo y Sáez es la risa. Muchos que en su día se partían con las imitaciones de Florentino Fernández siente helarse su aparato circulatorio completo cuando recuerdan que ellos se reían de aquello o, aún peor, cuando un zapping traicionero los conduce a su "Club de Flo".
Fiel a mi costumbre de clasificar y ordenarlo todo, hoy os presento dos listas paralelas, que jerarquizan lo que conserva e incluso amplifica la gracia de antaño y lo que se ha quedado tan mustio que como mucho produce una sonrisa compasiva.

• Jerry Lewis, por supuesto, sigue siendo un genio, y pocos podrán resistir la carcajada ante El profesor chiflado o Tres en un sofá.
  
• Buenafuente quizá logró engañar a alguien en algún momento, pero pocos hoy sonreirán siquiera ante un desfile de humor zafio y spam de los artistas más rancios del país. Y mejor no mencionar al neng. De los cojones.
  
• Gila sigue conservando todo nuestro respeto, pero, por desgracia, tanta repetición ha conseguido saturar la gracia que en su día tuvieron los sketches del teléfono y de "mi vida".
• El vendedor de porteros automáticos que Saza interpretó en La escopeta nacional sigue constituyendo uno de los más hilarantes exponentes del (vigente) esperpento patrio.
• Pero no corre la misma suerte el imbécil que interpretaba filme tras filme Paco Martínez Soria.
• Sin embargo, Chiquito de la Calzada sigue siendo un faro para todos los humoristas del país: él lo inventó todo. O nada, quién sabe. Y, sobre todo, qué más da.
• Sería realmente transgresor reivindicar el humor inteligente de Jaimito Borromeo. Pero yo no lo soy tanto.
• Friends no es que haya envejecido mal: nunca tuvo gracia.
• A diferencia de Doctor en Alaska, cuya ingenuidad resultaba simpatiquísima en su día. Ahora, ya más curtidos en el evil sXXI, no nos podemos tragar tanto optimismo.
• El George Constanza de Seinfeld sí que continúa siendo un surtidor de risas, gracias a su inusitada reunión de loser, nerd y caradura.
• La screwball comedy también mantiene su estatus, sin duda alguna.
• La hora chanante vivió días mejores: ahora, solo nos podemos reír por el cariño que un día le tuvimos.
  

Y, como no era muy difícil anticipar, el último puesto se lo lleva una reivindicación inequívocamente boutadesque:

• El diario Qué!, varios años ya entre nosotros y aún no ha llegado el día en el que su titular no provocase un sonoro descojone en el autor de estas líneas. Como muestra, el de hoy: "Come sin pasarte y ¡vive más!". El humor intemporal existe.
  

Neologismos

Ahí, ante tus narices, está un neologismo, una bocanada de aire fresco para el lenguaje castellano, llegada desde los geisers de innovación que suponen la venta ambulante y la autopublicidad.

Sin embargo, uno se pone a pensar y se da cuenta de que no es una palabra tan nueva, ya que los recarcas existen desde tiempos inmemoriales, con ejemplos tan claros en nuestros días como Luis María Anson (no por casualidad, académico, y corresponsable de que tan bellas palabras no enmbellezcan nuestro lenguaje oficialmente), José Luis Garci o Manuel Fraga.

Se puede innovar, sí, pero todo está ya inventado.

Be an asshole

Si no se te ocurre qué decir, siempre puedes hacer una parodia del anuncio de BMW. Y quedarás como un gilipollas, my friend.

¡Que llega el Internet!

La tecnología siempre ha tenido una consideración social a la altura del betún: el que te enseñaba a programar el vídeo y te arreglaba el ordenador cuando se te estropeaba llevaba un cartel de dimensiones bíblicas con la palabra pringao.

Por eso, una cualidad que se te presupone a la hora de alcanzar un cargo, es la de completo inepto tecnológico, y además sin la virtud de la prudencia: aunque no sepas, te considerarás capacitado para hablar de cualquier tema/realizar cualquier tarea de ese tipo sin preguntarle a nadie.

Y aquí llega el ejemplo que anteayer llegó a mis manos, en forma de carta (clic en la foto para poder leerla) de la Biblioteca de Asturias, en la que su directora me explicaba las ventajas del nuevo carné y cómo acceder a la web de consulta que han habilitado, a través de la siguiente dirección.

http://ov01sun00a/abnetopac_Bast/index.htm

Que, como podéis ver, conduce a una hermosa pantalla de error. Cosa rara, porque, como todos sabemos, Intranet e Internet son la misma cosa.

De todas maneras, obviando ese detalle, y suponiendo que ésa fuese la dirección correcta, ¿no se habrá fijado en que es un pelín larga y así como no muy fácil de recordar?

A mi casa entras por la puerta

En los tiempos de la web 2.0, todavía hay quien se empeña en que retornemos a los patrones de lo arcaico, de lo manual: toothpastefordinner, una de mis tiras favoritas, ha dejado de actualizar su feed RSS, con el siguiente mensaje como despedida.

Hey, you guys. The RSS feed is getting taken down. Why don't you check out the front page of toothpastefordinner.com and see how things have changed? There is an almost-daily blog, a HUGE archives section that is massively easy to use, and some other new stuff on top of that. NO EMAIL COMPLAINTS ABOUT THE RSS FEED PLEASE.

Drew (el autor) quiere que usemos la web a su manera, que entremos a diario y veamos si ya ha actualizado.
Pero veamos ahora cómo justifica su decisión (sí, sé que el post es de hace unos meses, cuando aún existía el feed, pero, aunque anticipada, es la explicación del cierre).

There is about 0.1% of the world left over and those are the people who use RSS feeds. If you use RSS feeds because you "look at so many web sites you don't have time to look at them all" then you might consider starting a hobby. Whittling? Boatbuilding? Boatpainting? Just pick one, whichever. It beats writing to Drew at Toothpaste For Dinner and telling him to change his RSS feed or add features to it. Just saying.

Ahora la falacia ya se convierte directamente en insulto: no mantengo un feed porque eso vale solo para frikis que no tienen otra cosa que hacer más que navegar por Internet.

Una pena que una de las lenguas más afiladas de toda la tierra-webcomic sea tan cerril con respecto a las novedades tecnológicas. Por suerte, existe otro feed para suscribirse. Y si no existiese, nos lo inventábamos.

Orgullo

Gracias a las hemerotecas, el tiempo pasa para las personas, pero no para su legado. Nosotros cambiamos para poder sentir el orgullo de haber sido algo distinto hace años, de lo que sin duda no nos arrepentimos.

Alaska descubrirá en un futuro próximo la brillantez de su frase de portada de este mes en la Rolling Stone:

De mayor quiero ser Sara Montiel o un travesti.

Y la reacción que sentirá solo será comparable a la de Penélope Cruz, cuando en un late night tiren de archivo y le muestren las sabias palabras con las que sazonaba una campaña publicitaria:

La mejor laca del mundo.

La posteridad es nuestra amiga.

Se busca

Joven busca excusas para autoconvencerse (y, si cuela, a los demás) de que si se ha comprado un iPod es por sus vanguardistas prestaciones y no para fardar de él.

Brutalmente molesto

Cuando lean esto, es más que probable que la entrada esté ya totalmente desfasada, dado el endiablado ritmo con el que una serie llega y deja como reliquia a su predecesora.

Sí, voy a hablar de las series-hype, esa siniestra familia que se sustenta en las conversaciones de oficina y que hace que te tragues el último episodio en el que Horatio-descubre-mediante-el-ADN-de-una-esponja-
-que-la-esposa-del-gobernador-lo-mató-porque-él-se-
-acostaba-con-el-jardinero-mientras-practicaba-cosplay.

Definitivamente, a nadie le interesan estas series de ultimísima moda con episodios clónicos entre ellas e internamente, con sus héroes prefabricados, llámense Grissom, Horatio, House o Locke y con sus efectismos de saldo para mantener el interés o la excusa para que la gente se engañe y siga viéndolas. Solo el pánico al zumbido del aire acondicionado como única banda sonora de la jornada de trabajo la mañana siguiente consigue que las audiencias de estos productos sean distintas a las de Ellas y el sexo débil.

Y mejor no hablar de la moda impaciente de descargarse los episodios antes de que se estrenen en España para luego poder soltar la retahíla de "mira qué friki soy, que veo series leyendo letreritos", solo superada por la de proclamar a los cuatro vientos que "el cine de ahora es una mierda, lo que mola son las series de televisión", ambas estupendas guías para hacernos una idea de la clase de espectador tipo para la que se escriben estos culebrones del s.XXI.

Proyecciones

Cuando la proyección sobre el suelo del extremo de tus talones rebasa la de la punta de tu nariz, quizá la modestia no sea tu problema.

Lo pienso pero no lo digo

Quizá seas de los que prefieren llamar a las cosas por su nombre. Desgraciadamente (para ti), la etiquette desaconseja por completo esas prácticas, recomendando por contra el uso de unos elementos entre la mentira piadosa y el disfraz cortés: los eufemismos.

Pero no me dedicaré a esos eufemismos que, en realidad, no son más que sinónimos, cool el uno y ofensivo el otro (véase biracial/ mulatto) sino a los más divertidos a la par que difíciles de descifrar si no dispone uno de la versión más actualizada de los manuales de protocolo.

Con todos ustedes, el Breve diccionario de eufemismos (versión alfa):

• Apolítico por facha
  
• Centrista por facha
  
• Conservador por facha
  
• Liberal por facha
• Progresista por facha
• Revisionista por facha
  
• Socialdemócrata por facha

Una vez repasados estos conceptos, quizá esté de más el recomendar que si se os presenta alguien que se siente cómodo con facha o incluso se presenta a sí mismo en esos términos, optéis de manera inmediante por un pies para qué os quiero.

Un tema recurrente

La madurez es un estadio difícil de describir, pero extremadamente fácil de diagnosticar: lo has alcanzado cuando descubres que Mike y Ben eran unos gilipollas; quien realmente molaba en Los problemas crecen era Carol.

En ocasiones...

...veo la tele de madrugada.

Por culpa de mi incapacidad para estudiar bajo la luz del sol, siempre estudio de madrugada mientras tengo puesta de fondo la televisión. La mayoría de las veces me decanto por las archirrepuestas series de los canales de cable, pero el morbo me lleva en ocasiones a revisar la programación de las cadenas generalistas, para descubrir siempre joyas de muchos, muchísimos quilates.

La última ha sido el enésimo concurso-timo, ahora de Telecinco, que supongo que ha visto el filón asomar y ha decidido apuntarse al carro.

El programa sigue el clásico esquema:

• Pregunta de nivel Retrasado+
• Presentadora desesperada porque "no me llama nadie, ¿cómo es posible que no la sepáis?"
• Teléfono 803 xxx xxx presentado como 80 3x xxx xx

Pero es que en esta ocasión hay un añadido que la coloca un escalón por encima del resto de sus compañeras de horario: un muppet que resultaría cutre para José Luis Moreno acompaña los comentarios histriónicos de la presentadora con aportaciones del nivel de:

Qué buena estás.

Sea como sea, no solo podemos ver esta maravilla en tan intempestivos horarios, que también tenemos presentadoras con elegantísimos uniformes, pequeños problemas técnicos, más problemas técnicos, complicados juegos de anagramas o incluso redefiniciones del modelo de organización estatal.

Autojustificación

Si eres racista, homófobo o manifiestas algún otro tipo de prejuicio contra algún sector de la sociedad, probablemente en ocasiones te encuentres sin argumentos para defender tus teorías, ya sea en debates de bar o internáuticos.

A continuación te presento una serie de frases que te serán de gran utilidad:

• "Yo no soy racista, pero..."
• "Yo no soy racista, soy realista"
• "Eso lo dices porque tú eres de los barrios pijos y a ti no te toca"
• "Mucho cuento pero seguro que no dejarías que un mariquita cuidase de tus hijos"
• "No hay que ir de políticamente correcto"
• "A un primo de un conocido de un amigo una familia de gitanos le abrió la cabeza con una guitarra española por mirarlos de reojo"
• "Es que no quieres ver la realidad"
• *Chiste sobre Farruquito*
• "No, porque la palabra matrimonio, que deriva del latín matrimonium, lo que quiere decir es..."
• "Pues yo tengo muchos amigos gays"
  

Hablar de música

Como ya es bien sabido (hay hasta guías orientativas), no existe ninguna relación directa entre hablar de música y saber de música. Hoy os voy a dar uno de los muchos consejos útiles para que parezca que sabemos, que no es ni más ni menos que seguir el mismo criterio a la hora de determinar los géneros de los discos que la sapientísima Rockdelux. He aquí un top 10 de géneros usados por esta revista... en los tres números que he consultado.

• 10 - Cover me (Tortoise and Bonnie 'Prince' Billy, The Brave and the Bold)
• 9 - Cliché rock (Julian Cope, Dark Orgasm)
• 8 - Nanas pop (George, A Week of Kindness)
• 7 - Testamento (Coil, The Ape of Naples)
• 6 - Indie rock loser (Swearing at Motorists, Last Night becomes this morning)
• 5 - Pop submarino (Antònia Font, Batiscafo Katiuscas)
• 4 - Post-todo (Liars, Drum's not Dead)
• 3 - Vacaciones en Roma (Morrissey, Ringleader of the Tormentors)
• 2 - Garrafón punk-rock (The Paddingtons, First come first)
• 1 - Rock moderniqui (The Roger Sisters, The Invisible Deck), ex-aequo con Pop-rock modernete (Yeah Yeah Yeahs, Show your bones)