Lo pienso pero no lo digo

Quizá seas de los que prefieren llamar a las cosas por su nombre. Desgraciadamente (para ti), la etiquette desaconseja por completo esas prácticas, recomendando por contra el uso de unos elementos entre la mentira piadosa y el disfraz cortés: los eufemismos.

Pero no me dedicaré a esos eufemismos que, en realidad, no son más que sinónimos, cool el uno y ofensivo el otro (véase biracial/ mulatto) sino a los más divertidos a la par que difíciles de descifrar si no dispone uno de la versión más actualizada de los manuales de protocolo.

Con todos ustedes, el Breve diccionario de eufemismos (versión alfa):

• Apolítico por facha
  
• Centrista por facha
  
• Conservador por facha
  
• Liberal por facha
• Progresista por facha
• Revisionista por facha
  
• Socialdemócrata por facha

Una vez repasados estos conceptos, quizá esté de más el recomendar que si se os presenta alguien que se siente cómodo con facha o incluso se presenta a sí mismo en esos términos, optéis de manera inmediante por un pies para qué os quiero.

Un tema recurrente

La madurez es un estadio difícil de describir, pero extremadamente fácil de diagnosticar: lo has alcanzado cuando descubres que Mike y Ben eran unos gilipollas; quien realmente molaba en Los problemas crecen era Carol.

En ocasiones...

...veo la tele de madrugada.

Por culpa de mi incapacidad para estudiar bajo la luz del sol, siempre estudio de madrugada mientras tengo puesta de fondo la televisión. La mayoría de las veces me decanto por las archirrepuestas series de los canales de cable, pero el morbo me lleva en ocasiones a revisar la programación de las cadenas generalistas, para descubrir siempre joyas de muchos, muchísimos quilates.

La última ha sido el enésimo concurso-timo, ahora de Telecinco, que supongo que ha visto el filón asomar y ha decidido apuntarse al carro.

El programa sigue el clásico esquema:

• Pregunta de nivel Retrasado+
• Presentadora desesperada porque "no me llama nadie, ¿cómo es posible que no la sepáis?"
• Teléfono 803 xxx xxx presentado como 80 3x xxx xx

Pero es que en esta ocasión hay un añadido que la coloca un escalón por encima del resto de sus compañeras de horario: un muppet que resultaría cutre para José Luis Moreno acompaña los comentarios histriónicos de la presentadora con aportaciones del nivel de:

Qué buena estás.

Sea como sea, no solo podemos ver esta maravilla en tan intempestivos horarios, que también tenemos presentadoras con elegantísimos uniformes, pequeños problemas técnicos, más problemas técnicos, complicados juegos de anagramas o incluso redefiniciones del modelo de organización estatal.

Autojustificación

Si eres racista, homófobo o manifiestas algún otro tipo de prejuicio contra algún sector de la sociedad, probablemente en ocasiones te encuentres sin argumentos para defender tus teorías, ya sea en debates de bar o internáuticos.

A continuación te presento una serie de frases que te serán de gran utilidad:

• "Yo no soy racista, pero..."
• "Yo no soy racista, soy realista"
• "Eso lo dices porque tú eres de los barrios pijos y a ti no te toca"
• "Mucho cuento pero seguro que no dejarías que un mariquita cuidase de tus hijos"
• "No hay que ir de políticamente correcto"
• "A un primo de un conocido de un amigo una familia de gitanos le abrió la cabeza con una guitarra española por mirarlos de reojo"
• "Es que no quieres ver la realidad"
• *Chiste sobre Farruquito*
• "No, porque la palabra matrimonio, que deriva del latín matrimonium, lo que quiere decir es..."
• "Pues yo tengo muchos amigos gays"
  

Hablar de música

Como ya es bien sabido (hay hasta guías orientativas), no existe ninguna relación directa entre hablar de música y saber de música. Hoy os voy a dar uno de los muchos consejos útiles para que parezca que sabemos, que no es ni más ni menos que seguir el mismo criterio a la hora de determinar los géneros de los discos que la sapientísima Rockdelux. He aquí un top 10 de géneros usados por esta revista... en los tres números que he consultado.

• 10 - Cover me (Tortoise and Bonnie 'Prince' Billy, The Brave and the Bold)
• 9 - Cliché rock (Julian Cope, Dark Orgasm)
• 8 - Nanas pop (George, A Week of Kindness)
• 7 - Testamento (Coil, The Ape of Naples)
• 6 - Indie rock loser (Swearing at Motorists, Last Night becomes this morning)
• 5 - Pop submarino (Antònia Font, Batiscafo Katiuscas)
• 4 - Post-todo (Liars, Drum's not Dead)
• 3 - Vacaciones en Roma (Morrissey, Ringleader of the Tormentors)
• 2 - Garrafón punk-rock (The Paddingtons, First come first)
• 1 - Rock moderniqui (The Roger Sisters, The Invisible Deck), ex-aequo con Pop-rock modernete (Yeah Yeah Yeahs, Show your bones)
  

Si yo no quería decir eso

Hoy las cámaras de la TPA preguntaban a los viandantes cuál era el último día en el que habían sido felices. Una chica contestó lo siguiente:

¿El último día que fui feliz? El 6 de noviembre, cuando empecé con mi novio.

En ocasiones, la mente nos traciona.

Forma y fondo

El eterno debate que intenta darle preferencia al contenido o al continente, la eterna discusión sobre qué es más importante, si la forma o el fondo, al final tiene una respuesta:


Juro que es un nick real de MSN, partido en dos para que no me desborde la plantilla.

La primera impresión

Puede que en determinadas ocasiones te resulte difícil juzgar a una persona, que no sepas si te cae bien o no y no seas capaz de situar en cada plato de la balanza sus circunstancias positivas y negativas.

Afortunadamente, a partir de ahora no tendrás que perder el tiempo razonando, ya que aquí te presento el método definitivo para juzgar a las personas: fiarse de la primera impresión.

Muchos (especialmente los artistas) hablan de sus obsesiones personales y demás mierdas, pero eso no existe; lo único que hay son obsesiones grupales, que serán el elemento decisivo para este criterio de etiquetado.

Si nada más conocer a una persona, el tema que te saca es...

• ...los kebabs y Scarlett Johansson, es poco original.
• ...Aquí hay tomate, es un cotilla.
• ...el cine de Apichatpong Weerasethakul, es un pedante.
• ...Paracuellos del Jarama, es un facha.
• ...la distro de Linux que se acaba de instalar, es un friki.
• ...un chiste de Arévalo, es un hortera.
• ...lo último de Gucci, es un pijo.
• ...algo que no aciertas a entender porque se le traba la lengua, es un borracho.
• ..."cuñao"/"no es por no ir"/"un poquito de por favor"/etc. es subnormal.
• ...el coche/iPod/portátil que se acaba de comprar es un fantasma.
• ...su blog o su fotolog, no le firmes.
  

Descargar películas

Una buena idea es descargar una media de diez películas a la semana y no ver más de una en ese mismo periodo.

En solo un año tendrás la nada desdeñable cifra de 468 cintas en tu lista de espera.

Recuerda que lo importante es aprovechar tu conexión de banda ancha, que para algo estás pagando por ella.

El día D

Hoy 31 de agosto, por culpa de algún gracioso cuya idea absurdísima se ha expandido a la velocidad de la luz de una manera que no podía ser más inexplicable, es el día del blog.

El reto que muchos bloggers han aceptado asumir consiste en recomendar cinco blogs que siguen a sus propios lectores, pero como no me gusta seguir cadenas (no es en realidad una cadena, porque este blog perdido de la mano de Dios no lo ha recomendado ni el tato, y con razón) y además me da vergüenza recomendar blogs de gente que no conozco personalmente (correré un tupido velo sobre los de la gente que sí conozco), lo que os voy a ofrecer es un par de consejos: uno para los que no tenéis blog, y el otro para los que ya lleváis uno.

• Si no tienes blog, ya estás tardando en crear uno, que no estás a la moda. Hasta esos vecinos tan ordinarios que van vestidos fatal y te dan un asco tremendo tienen ya, no un blog, sino dos.
• Si ya tienes un blog, será mejor que lo cierres, porque, una de dos, o lo dedicas a recopilar todas las tonterías que se te ocurren o lo dedicas a recopilar todas las tonterías que se les ocurren a otros. Sea como sea, pones en un compromiso a tus conocidos, que tienen que visitarlo periódicamente para poder someterse a tus exámenes sobre él cada vez que los ves (sí, por eso -entre otras cosas- te evitan por la calle).

A la penúltima

Todo el mundo quiere estar a la última, y yo no sé aunque lo piense por qué será, pero es harto preferible estar a la penúltima o, qué mejor, a la antepenúltima.

Como todo, esta cuenta atrás también tiene su límite.

Poca gracia

Los diez tíos con menos gracia de la televisión:

• 10 - Rody.
  
• 9 - Emilio Aragón en su etapa circense.
  
• 8 - Emilio Aragón en los muchos VIP.
  
• 7 - Emilio Aragón en Los irrepetibles de Amstel.
  
• 6 - Los "humoristas" de Los irrepetibles de Amstel.
  
• 5 - Emilio Aragón en El club de la comedia.
  
• 4 - Emilio Aragón en Médico de familia.
  
• 3 - Emilio Aragón en Javier ya no vive solo.
  
• 2 - Emilio Aragón en Casi perfectos.
  
• 1 - Paz Padilla.
  

Cumpleaños

Mi cumpleaños en el año 4000 cae en jueves.

Es una putada, porque igual me tengo que perder Aquí no hay quien viva.

Ojos y poesía

Si blue/azul no rimase con you/tú, el canon de belleza occidental no sería igual. Pero claro, colores como el rojo llevan todas las de perder con rimas tan poco sutiles en España, ya directamente groseras en Argentina, como que te cojo.

Mentirosos y cojos

Unos tíos ahí hablando todo el día por teléfono con su mamaíta. Eso, ¿a quién le interesa?

Eso opinaba sobre Operación triunfo un señor al que entrevistaban por la calle en La sexta.

Mentir está bien, sí, pero hay que currárselo un poco más.

Comer gominolas

¿Hay un límite de edad para comer gominolas?

Sí, y hace ya demasiado que lo rebasaste.

Los peores nombres

Hoy, la Supercopa de España.

Mención especial a los que dan ganas de dormir (cf. Liga Asobal, que, por otra parte, podría optar también a la peor web).

Hacer montañas rusas (II)

En un post anterior os hablaba de las divertidas montañas rusas con las mayúsculas y las minúsculas, pero hoy os presento un programa que he escrito en Java para que os sea más sencillo hacer el ridículo.

import java.util.Random;
public class Rollercoaster{
public static void main (String[]args){
Random rand = new Random();
for (int i=0;i<args.length;i++){
for (int j=0;j<args[i].length();j++){
if (rand.nextInt()%2==0)
System.out.print(args[i].substring(j,j+1).toLowerCase());
else
System.out.print(args[i].substring(j,j+1).toUpperCase());
}
System.out.print(" ");
}
System.out.println();
}
}

Solo tenéis que compilarlo y ejecutarlo con el texto que queráis traducir como parámetro.

Bon profit.

La vida es...

...como un videoclip de Marlango.

Bueno, quizá tampoco sea tan mierda.

4 8 15 16 23 42

Ni nos interesa lo más mínimo que veáis Lost ni os vamos a recibir con una alfombra roja porque hayáis visto varios episodios en versión original subtitulada ("¿somos-gafapastas-ya? ¿somos-gafapastas-ya?").

Es más, los que os ponéis los números de los cojones (que hasta los que nunca hemos visto la serie nos los sabemos ya de memoria, de tanta vara que dais con el tema) de nick caéis mal.